Почему я себя ненавижу?
(в сокращении, ссылка на ресурс в конце статьи)
«Я толстая, мало зарабатываю, у меня нет нормального мужика». – текст молодой женщины. Она хорошо выглядит, стильно одевается, за ней ухаживают, она перспективный и талантливый специалист, её приглашают работать в разные компании. Когда мы обсуждаем её жизнь, с точки зрения логики, она соглашается – да, всё не так уж и плохо.
Но откуда это практически непереносимое ощущение «у меня всё плохо, я неудачница, я лохушка», выплывающее, как только мы прикасаемся к её настоящим эмоциям, как только делаем шаг в её внутренний мир?
Я спрашиваю: «Как ты поняла, что тебе нужно быть худее и стройнее? Кто-то говорил это? Родители? Давление культуры и СМИ?» Нет, не отзывается.
И при очередной фокусировке прорывается:
- «Знаешь, я обещала себе, когда мне было 14. Обещала, что буду крутой тёткой «90-60-90», у меня будет крутой мужик, крутая тачка и крутая хата. А работать я не буду вообще.»
Ну, вот, приплыли… Вот она, та самая точка. ОБЕЩАНИЯ ДАННЫЕ САМОЙ СЕБЕ очень давно, почти забытые – «работают» и давят на психику намного жестче, чем родительские указания или культурный прессинг.
В моём опыте консультирования людей история про обещания данные самому себе в ранней юности (или даже в детстве) встречаются часто. И по себе знаю эту историю... И всегда в какой-то момент это обещание становится ограничивающим, останавливающим полноценное проживание жизни.
Это обещание всегда даётся не от хорошей жизни. И обещание НА ТОТ МОМЕНТ является способом выжить, способом психологически сохраниться, не разрушиться от деструктивных переживаний. Но вот в чём штука: жизнь меняется. Течет вперед. А тот ребёнок в душе - нет. В нём - слепок прошлого. Тот ребёнок много не знал о жизни, о себе, о том, как всё устроено, как всё будет. Он просто пытался справиться с переживаниями.
Маленькая девочка, в слезах и соплях, в непонятой злобе, пытаясь психически выжить, собрать себя в каких-то трудных и неразделённых переживаниях – дала себе обещание. «Я обязательно буду… Когда я вырасту – я обязательно…» Далее у всех разный текст:
- Не выйду замуж, а если выйду, то не разведусь. (С помощью этой мантры девочка справилась с переживаниями по поводу некорректного развода родителей.)
- Никогда не буду кричать на детей. (Это та, на которую мама повышала голос в детстве)
- Буду стройная и привлекательная (Чтобы не попасть в такую ситуацию, в какой мама оказалась)
- Буду независимая, у меня будет отдельное жильё, интересная работа и любовь в семье. (Ребёнок, которому родители говорили: «Мы тебя кормим, так что ты уж будь добр, делай, что сказано.)
- Я никогда и никому не позволю причинять себе боль. (Девочка, насмотревшаяся на страдания мамы, становится этаким терминатором в юбке: первая изменяет, первая уходит из отношений, и лет 10 живёт «без боли». )
И вот парадокс: эта девочка живет во внутреннем мире и сейчас. Это обещание никуда не делось из психики, из внутреннего мира. В своё время оно было очень важно, оно создало некий стержень для опоры юному человеку, которому на тот момент не на кого было опереться по тем или иным причинам. Но потом этот стержень становится копьем, которым ты раз за разом пронзаешь сама себя. Ведь ты не соответствуешь стандартам того ребенка.
А жизнь – она вовсе не про то, чтобы соответствовать критериям подросткового максимализма.
Откуда было знать девочке подростку, что её естественная конституция – это вовсе не «90-60-90», что попытки худеть и сидеть на диете это так трудно, и это стресс, выходящий боком?
– Откуда было ей знать, что «крутые мужики и крутые тачки» имеют некоторую специфику отношений и подводные камни, неприятные ей?
–Откуда её было знать, что зарабатывать много денег – это не так уж и интересно, есть занятия интереснее, (но менее оплачиваемые).
–Откуда ей было знать, что ей, как и её маме, будет безумно трудно найти в себе силы оставаться спокойной в процессе общения с собственным ребёнком?
–Откуда она знала, что она всё равно захочет выйти замуж?
–Откуда она знала, что к разводу она придёт по независящим от неё обстоятельствам? Или что жизнь в браке может оказаться хуже развода?
Ребенок, дающий себе обещания, очень многого не знает о жизни, о реальном устройстве всего, о себе и о людях. Он максималист, он только-только выстроил или выстраивает свои ценности, ориентиры, и они ещё очень грубые, и со временем должны уточняться и корректироваться. Это и происходит. Понимание жизни корректируется по мере взросления. А обещания данные себе нередко остаются в подсознании неизменными.
Почти всегда, первая реакция на предложение психолога сказать той девочке внутри себя: «Я не смогла выполнить это обещание» - ощущение предательства, предательства самого себя. Невозможно предать ребёнка, даже если этот ребёнок – из прошлого, прежняя версия тебя. Поэтому она готова бесконечно вертеться в замкнутом круге, пытаясь соответствовать тому, чему соответствовать, во-первых, невозможно, во-вторых, не принесёт счастья.
Подростки, в силу особенностей развития психики и упомянутого максимализма жестки (если не жестоки), если не в действиях, то в суждениях. «В детстве, мы смеялись над такими, как я, когда на улице видели. Называли обидными словами.» И теперь именно подросток внутри меня ненавидит меня – такую.
Не нужно нести эту жесткость во взрослую жизнь. А как?
Для этого я предлагаю для начала поблагодарить своего внутреннего ребёнка за то, что обещания данные ему некоторое время давали вам опору в жизни, тот самый стержень. Благодарю которому вы пережили не самых простых лет 5 или 15 своей жизни.
А затем найти в себе мужество объяснить внутреннему ребёнку, что ситуация изменилась. «Мне очень жаль, но я не смогу эти обещания выполнить». «Когда я обещала это, я много не знала. И я беру это обещание назад».
Включаем опцию пересмотра данных самой себе обещаний. На первый взгляд: ой, я не выполняю данные себе обещания, я "тряпка", слабачка и прочее, изменяю самой себе.
Но, если присмотреться: сила в чём на самом деле? Может быть в том, чтобы сказать себе (или 15-летнему подростку внутри себя) - "Да, я обещала тебе, что …. Но сейчас я хочу пересмотреть это. (Или я хочу, чтобы мы вместе с тобой пересмотрели это?)
Или так: "Я поняла, что слепое выполнение этого обещание не принесёт счастья. А я хочу быть счастливой. Поэтому я хочу пересмотреть это обещание"
Поэтому разговаривайте с ребёнком внутри себя, дарите ей ту любовь, опору и поддержку, которой недостало тогда от того окружения, и возможно, она станет менее категоричной. Ведь теперь у неё есть вы – взрослая. Может быть, просто вы давно не общались?
Вы можете записывать такие диалоги, зарисовывать или просто воображать в деталях.
Сколько, по вашим ощущениям, лет той девочке, которая в вашем внутреннем мире требует от вас выполнения обещания? Как она выглядит? Во что одета? Какое у неё выражение лица? Как она двигается: Как вы думаете, в чем она нуждается? Когда вы на неё смотрите, что вы чувствуете? Что вы хотите сказать ей про себя и про неё? Она вас знает? Расскажите ей… И послушайте… И ответьте…
https://www.b17.ru/article/obeschania/